病态的孩子，很多人用这个ฐ词语来这样形容我．我讨厌任何人用孩子这个词语来形容我。
这个词语只有我自己้才可以用。任何人都不能，包括我的父母。我只爱我自己，无法和他们暧昧。这是个暧昧的词语。孩子，孩子孩子。
梦殿以前也说我是个ฐ让人不自觉心疼的孩子。孩子，我一样不喜欢他用这个字眼来形容我。我觉得我已经足够大，我已经苍老到看透一切的年龄。可是这个ฐ蔑视一切的人竟然说我是个孩子。
这让我觉得莫名愤怒，在我看来他是在挑衅我的情绪。挑战我的粗暴。于是我愤怒的把全身的力量打在他的脸上：靠，你他妈的见过这么风骚的孩子么。我一直用风骚这个词语来形容自己้。它真的很贴切。
鼻血顺着他削瘦的脸庞开始下流，妖艳的让我无比兴奋。他冷漠的脸上开始堆积笑容，灿烂的象外面的阳光一样刺๐眼。我用苍白的双手挡住双眼，这样的温暖我已不再适应，我习惯了黑暗。
黑暗总是给我莫名的安全。
我总是不能ม理解别人对我的关怀和好意，重重的回击他们所谓的关心。因此很多别人就此愤怒的离开我。
别人终究是别ี人，他们只是我生命中的过客，匆匆走过，留下背影或着什么都没有留下。没人会为我停留，没人会为我改变，没有人会为我生不如死。朋友不会，恋人不会，亲人不会，自己้也不会。
于是那些人离开便离开，没有一个人可以天长地久的陪伴。天长地久ื都么奢侈，华丽ษ的的一个词语，华丽的痛彻心扉，无法呼吸。
我从不在乎，不在意。
人来人往的大学校园里我是个ฐ微不足道的角色。据说这里有很多牛人和即将成为牛人的人。鱼龙混杂的地方总是可以包容任何病态，没有人会为你的独特感叹。
似乎这里的人都很忙，没有人会浪费时间看你幼稚的独角戏。
很多人对大学有着莫名的向往，他们以为这里是通向那种想要的生活的过度，仿佛上大学就可以飞黄腾达起来。很多认为它是人生最大游乐场，有很多无聊的的人陪你无聊，陪你一起玩游戏。也有很多人觉得它是垃圾场，除了肮脏的垃圾还是制ๆ造垃圾的垃圾。
爸爸说我这是愤青，我们是一群小愤青。
在这个校园里我一直很少有语言，面无表情的沉默。这里没有人想倾听我的诉说，也没有可爱的人让我有诉说的欲望。
自恋的孩子从不委屈自己去做自己不喜欢做我不喜欢的事情。大多数时间我带着我的p３在无人的角落听歌，不知名的地下乐队的曲子。震耳欲聋的嘶喊让我感觉到生命最原始的力量。
这些不知名的曲子都是梦殿给我的，他是优秀的鼓手，混迹在一些地下乐队。
有时路过的人会把眼光掠过我的影子，这个ฐ只穿洁白裙ำ子的女生。没有停留，很快的掠过。
没有出格的言行和打扮，在这个开放的校园我是最微不足道的那一个ฐ。上课，练习，吃饭，睡觉。一切都正规正矩，没有理由别人要注意我，我不是天人。
身边的人慢慢的疏远我，她们不喜欢我无所谓的神情，绝望的文字还有嘴唇间莫名其妙的微笑。
这个年代没有人会为我的自恋买单，都是爱死自己的人。
我用大段的文字记录自己的故事：开心的，绝望的。独自的，群体的。安静的，行走的。和别人无所谓的事情，一个人大声的唱歌给自己听。对着阳光哭泣，在深夜微笑。
无事可做的时候我就对着镜子里的影子爱恋上升到别人无法理解的地位，有时一整天我都在自我欣赏。
我总是觉得自己是这个世界ศ上最完美的人。足够漂亮，足够风情，足够聪慧，足够睿智。虽然很少有人承认，我也不需要别人的认可。
自恋，自己迷恋自己。
靠，怎么弄成这样子。草野在视频๗的那边怒骂。我知道我的样子让她很不满意，安静的颓๙废。老老实实的去上课，几百人的选修也不缺席。不在深夜的酒吧买醉，不在若无其人的吸烟，不再平静的把酒瓶子扔到别ี人的脸上。
开始有人说我是个安静的听话的女生。
我没有变，任何人，任何事都不再值得我去改变自己้。只是现在的状态是我喜欢的，于是我便安心这样。如此自恋的人，那些人怎么配让我去折磨自己。
我只是想这样，于是这样。没有理由á，也不需要迎合谁的心理。我只为ฦ我自己活着，
每个ฐ人都被无形的束缚着，我一样逃脱不出命运的手心。谁又能ม只为自己活着？