这个ฐ夏天我被一种莫名的烦躁所笼罩，所谓莫名，就是我连自己้为什么烦都不清楚。或许这也是我烦的一个原因吧。不过我应感到庆幸的是自己้并不是一个ฐ女人，如果这样的话我会除此之ใ外还要和与日俱增的月经、周旋๙不开的男ç友纠结在一起，火上浇油。我唯一能做的就是躺在床上睡觉，活在梦里。
我再次成为待业人员，整日游逛在大街小巷๕，导致街道的片警们一看到我出现就像防贼一样的看着我，意思是你观察地形已经这么久ื了，也该动手了吧。我会不屑一顾ุ，虽然我现在处在无业状态，但我依然会遵守和谐的社会主义แ原则，和平共处，互惠互利，我可是社会主义好公民。片警们看我屡次不出手但又屡次出现，又用另一种眼神看着我，意思是你怎么还不出手？这样弄得我很没方向感。我会再次瞥去不屑的眼神，你这种惟恐世界不乱的心态怎么เ还能ม当上民警？这不得不让我产生怀疑ທ。最后这个ฐ民警看我屡次出现又没有事件生，便走上前来给我喜庆握手：“原来局里派了一个ฐ卧底来支援我工作啊，感谢领ๆ导，感谢大家。”
我开始坐下来回忆过去，思索现在，展望未来。无所事事的日子里，我只有思考，因为这样才能给自己找点事儿做，还不累็。
先我有点遗憾ย自己้没有上大学，我并不是因为实力不济才对大学避而远之ใ，当年我们班考了2๐5๓o分的同学都能理直气壮地走进大学的校园，并声称自己是故意考这个分数的，以对这个社ุ会极力的讽刺๐。我的分数完全可以上个二类专科，但这有什么用呢？我家隔壁的邻๑居本科毕业不还是在街上跟着他爸卖点心吗？
对不上大学我第一感觉遗憾ย的不是没有学到เ更多的知识，用科学力量武装自己，而是我提前三年或四年就进入了社会，感受到เ社ุ会的不公与坎坷。大学生会休闲地度过大学几年，如果他们感觉自己可以在残酷的社会中立足他们便开始找工ื作，如果不能，就考研，对外他们当然会说我要学更多的东西，活到老要学到老，其实他们是在逃避，但上学总有一天要结束，逃避是解决不了问题的。
我在社ุ会上已经混荡了2年，老爸说我和2๐年前相比已经成熟了不少，其实我很不喜欢别ี人说我成熟，因为ฦ我非常不想长大，我更愿意别人说我还像一个孩子，起码意味着我还年轻。
这2年内我在一货运公司工作，我的要工作不是搬运东西，而是守侯在电脑แ旁记录来货登记，这个ฐ活儿很适合我，可以在不忙的时候玩游戏，我并不会因此而感到不安与愧疚，相反，我会感觉这是我工作中必不可少的一部ຖ分。原因很简单，就是老板在一段时间内十分衷爱此游戏，所以就对同样衷爱此游戏的我格外衷爱，我手把手地教他此游戏的技巧，直到他融会贯通，喜上眉梢，心花怒放，最后老板现我在他和游戏之间没有太大作用了，于是就把我给炒了。炒我当天他并没有直截了当地说出来，而是请我吃饭，主菜便是炒鱿鱼，于是我理所应当地走了人，走的时候老板握住我的手激动地说：“如果有好游戏别忘通知我一声。”我的第一想法就是：“去你妈的吧。”
此事已๐经过去了一个月，这一个月内我精神恍惚，无精打采，全身无力，加之炎热难耐，空气浑浊，又或者我没了追求，感觉自己้像变了一个人似的，世界ศ已๐经没了我为之感兴趣的一面。难道说我活够了？坚决不是，我还有世界杯要看，我还有很多美味要吃，我还有女朋友没找。提到女朋友与爱情，我的心突然放松了下来，难道说病根在这儿？
我在学生时代曾经经历过一段恋情，直到现在我还不能准确地把那段恋情定格为爱情还是荒谬的友谊升华。当时我在读高一，正处在轻松又没有压力的时段，虽然当时我们班主ว任郑重其事地要我们把口号说得更响亮些：把高一当高三过。但这毕竟是口号，大家还是该玩的玩，该谈恋爱的谈恋爱。于是，我在恋爱风潮中随波逐流，放任自己้，和一个ฐ前排女生好了起来。我依稀记得，在我们手把手地出现在校园内的时候，迎面而来的一同学笑着说：“呦嘿，谈恋爱了谈恋爱了。”他这么说的原因是当时我们班主ว任在班会上告戒大家，看见有人早恋一定要及时通知他，以便及时悬崖勒马，从而皆大欢喜。班主任这种破坏他人家庭幸福的行为让我们大家极为ฦ不满，大家当然不会帮班主ว任这个忙，如果捉住一对情侣给几个学分可能ม还有人考虑。所以这位同学只是口头上说说罢了，随即走开。
其实此女同学并不是我喜欢的那种类型，只不过她态度更积极些罢了，我当时的感觉就是和女生在一起远有趣于和男ç生在一起，仅此而已。不过我们并没有像别的情侣那样有过激行为，为此女生常埋怨我对她不够体贴，我并不是真的不够体贴，而是我对女生似乎ๆ有了麻木之感，我在离别的那一天清楚的知道我们这样不是爱情，或者说不是真正的爱情，就像我们班主任在开会时形容早恋的爱情是小狗的爱情一样，他这样说含蓄了一些，我更愿意说是傻逼的爱情。于是，我们在高二分班后就没了来往。
而高二高三的时候我又沉迷于足球，那时我是队里的主力，又是前锋，所以是很多女生追逐的对象，