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我听见有些东西在我忧愁的心后面哆嗦作响，但我却看不见他们。
夜晚，微微的秋风像把花瓣都吹落下来，我在楼上的房间独自的倾听着秋雨来前的低语，这个时间我会忘记好多事情，甚至路上还在脑海中闪现的周盈的笑脸。
就这样我还会嘲笑我自己้像个负心的汉子一样，以为想人家就应该时时刻๑刻想着人家，否则ท就是对不起人家。我以为我只要不想她了，那ว她肯定就能ม感觉得到，当然她肯定会生气，因为她感应到เ我没有想他，也许我就是那个ฐ迷恋自己影子的谁谁谁（那ว个变成兰花的希腊神仙）总是习惯迷恋自己的想法。或许有一天我也会变成一朵什么花也说不定，为了防止这样的事情出现，我便猜想着其他人在干些什么？这个时间，嗯，我想起了很多人，那个头上不知道有没有虱子的小女孩、一直在我脑แ海中ณ没有穿衣服的语文老师、我的地球仪、被我打掉门牙的等等们、陈可、周盈、入了党就奔小康的村长书记、还有我们的怀了孕不知道生没生就找不到的妇联寡妇主任。想的多了我的头就疼的很，或许我不应该这么折磨自己้，以前看过的书，书里话就成条的往我脑海里蹦，我几乎被这单恋坏掉了我的信仰，为ฦ什么要放弃思想的自由去寻求别人的注意，好像是堵塞了好久ื的清泉因这句话一下子又汩汩的流出了清水，我选了个比较慵懒โ的姿ู势看着外面的黑夜，它像看不透的未来一样搅合着烦乱的思绪，等到一切都凝固，使得思想的光明再也穿不透的时候，人就变得安静而且虔诚了。空洞的寂寞围绕在我的周围，十三岁的孤独是那么เ的牵强却又真实，也许我还不会思考生命的内容，我更应该让自己像个愣小子似的，倒在床上就睡，可我偏又缺少这样的思维，也许我的爷爷是错误的，他造就的不是一个聪明绝顶的神童而是一颗过早ຉ就懂ฦ得痛苦的心灵。人的罪过就是自以为是，你瞧我不就正在犯着这样的罪过吗。agustaທfterraທindononthedrop一阵风过后，雨就滴下来，未来假使能够设想，我该设想什么样的未来？假使这夜过后，我将不复存在，别人会不会记得我的存在？天空虽然下着雨，看不到乌云的样子，我的人生在继续着，我却看不到是谁在为我设计。静静的，院里的梧桐叶上被雨打着的啪嗒声，细细的犹如丝般在耳膜的一畔ึ游到我思想的深处，像是吹过湖面不留痕迹的风在空洞的地方แ即使回旋上千便，也寻不到它的踪影，每一击节奏的拍打，总将我带到深又深的黑暗，直到我不在拼命的呼喊，直到我接受了黑暗。我看到เ我的样子，坐在窗前的椅子上，像一个ฐ熟睡的老者佝偻着腰，也许我飞升的姿态也像他似的显得不那么漂亮舒服，不然我怎会感觉到如此的压抑，我内心深处是想抓住什么的，我能感觉到เ双手的挣扎，我还感觉到有一双眼睛在平静的看着我，那里有一滴泪滴落下来，又像是滴落的雨珠，凉凉的，那是眼睛里的雨珠滴落下来，忽闪不见的是那面孔，我一下子惊醒了，站起来寻找那双眼睛，却只有无尽的黑暗，和妈妈呼唤我入睡的声音。