德拉有空的时候，喜欢在每个月亮刚ธ刚ธ升起的夜晚，来到楼顶的栏杆旁，他总是一手扶着栏杆，一手夹一支香烟慢条斯ั理地抽，望着遥远的夜空浮ด想联翩，这个时刻๑他的眼睛美的迷离，像夜幕下的星星一般明亮而单纯。
这个ฐ时候，他总称我为丫头。他说。
我跟在他们身后，跟在德拉身后，跟着德拉挥臂高呼，一阵一阵气流冲过喉管，我的嗓子开始嘶哑，我的脚后跟的水泡开始烂掉，可我觉得浑身通畅，完全忘记了什么叫疼痛。这一时刻，儿女私情居然变得如此渺小，渺小的可以忽略，而精神上我与他们已完全融为ฦ一体。我惊讶，我原来骨子里竟与他们是一类人！
这么意外的见到德拉，我的情绪无来由的就变得高昂起来。游行结束后，他带我去长安南路的一家西餐厅吃饭，我叽叽喳喳地与他谈论起我的一切一切，都细小到每天吃多少饭，吃的什么เ饭，睡不睡得好等等，后来我告诉他，去过他曾经唱歌的酒吧找他，那酒吧拆迁了，我在那ว拆迁过后的废墟上哭了很长时间，我以为ฦ自此，我的那ว些与德拉零碎地回忆也会变成一堆废墟……我说着说着心酸起来，又哭着跳起来捶打着德拉，德拉不说话，德拉说，我给你把那ว未唱完的歌唱完。
看到这句话时，我的心头隐隐一痛。
再看他的名字，他叫“我也爱葵花”。
我只有去找德拉，也许我跟他是同一流的。他年少丧ç母，没读完高中，好打架，却喜欢摇滚、诗歌、写作。目前他是一名酒吧歌手，虽穷困，却不潦倒，虽落魄，却不颓废。我跟他倒很般配。以前他这样说过，我不信，现在我信了。
第一次去他住的小屋找他，他的室友告诉我，他回去收玉米了。是收秋的季节，他回了他的黄土地收庄稼了。摇滚，诗歌，写作，庄稼汉，德拉的角色是够奇异的了，尤其是庄稼汉这几个字，想想就想笑，可我心里喜欢，觉得踏实。
“可是他是一个ฐ深情的诗人，他写过这样的诗句，‘黑夜给了我黑色的眼睛……’”我徒劳地挣扎，竭力地说。可这徒劳渐渐湮没在了一片笑声之中。
我在这一片笑声中默默地坐了下来，又不由á得弯下了腰，亲眼看着躯壳里那个刚ธ挣扎出来暂露一点头角的另一个我渐渐地又缩了回去，束手无策。
大四的要毕业了，怎么说，也得挣扎着消เ费掉这剩下的最后自由烂漫的青春尾巴๒，她们语出惊人。
她们没法亲眼目睹经济法老师上课的动人姿态和磁性嗓音，但她们往往能ม在饭堂里见着他，大胆的还会因打赌他是否混血而主动与之打招呼，而到เ了晚上，想着，就只能过嘴瘾。
他石也喜欢她，但他石不敢追她，班里所有的男生都不敢追她，他们说，看到渺渺的只要是男人都喜欢，可他石不知道渺渺喜欢他。渺渺对那ว些臭男人来说是童话外的另一个童话，有幸，我是高中ณ时渺渺最为要好的朋友。
可没人喜欢我，我觉得是我过于张扬的缘故。男ç人都不喜欢张扬的女人，女人张扬了，那男人怎么办？不能比女人更张扬，那就索ิ性不喜欢了。男人的劣根！
可他还死不承认这一点，他说，看不懂他的小说，跟清华学子听不懂ฦ余光中的“天空非常希腊”是根本一回事。
余光中ณ说清华是疯子的殿堂，那么เ，我的大学是什么？同样的，机械思维的疯子的殿堂。
我像一只小母兽，张牙舞爪拼尽了全力想要救我的德拉，可还是没能挣脱我父母的铁抓钢๐骨，我疯狂的抓咬撕抠，却犹如在唱独角戏，没人管我在做什么，没人想知道我在做什么，他们要的只是一个ฐ确切的答案，在我的德拉肝肠寸断、皮开肉绽之际向他们认错、向他们表态不再与我往来，可我倔强高傲的德拉压根就不懂什么叫权宜之计什么叫好汉不吃眼前亏，只是咬着牙，一任他们拳打脚踢而始终不吭一声。
在德拉伤筋动骨之ใ前我先肝肠寸断ษ了，这惨烈的一幕不得不让我扯着嗓子对他满腿泥泞、满脸沧桑的父亲喊了起来，“是我勾引他的，全是我的错，现在我不勾引了，我走，我这就跟我的爸妈走……”
我扯着父母的手，迈出了德拉家那ว老式的木门槛ນ，一步三回头的走了。
德拉的父亲在我们走后停下了他的棍，德拉没有出来追我，我很难受，想哭又哭不出来，我的父母养育了我，可这一刻๑，我彻底地忘记了他们的恩情，我在心里骂他们，甚至还妄想咒他们在这山坡上狠狠摔上一跤，好让他们完全清醒过来，不在那ว么势利地逼迫我。当我的父亲忍着气告诉我他们这样做完全是为ฦ我好时，我愤怒的不能自已๐，我拚尽全力的冲他们吼，我说他们养我就是在投资一只牲畜，眼看着牲畜长大了，却卖不到一个好价，就急红了眼……我还没有吼玩，我忍无可忍的父亲给了我狠狠的一巴掌，他大声地骂我的确就是畜牲，不识好歹。
这时的我，居然不会哭了，我用极尽恶毒的眼光注视着我的父母还有凤梧，在内心里又一次的狠狠咒骂，可怜的我，找不着属于我的武器去反抗，只能如斯。
为德拉我挨了父母的打，但我绝不怪他，我知道，我们身不由己。但只要我知道、我记得：在山脚๐下的那座烂木房子里，有个ฐ爱我的男人的心为ฦ我正在跳动，他的鲜血也正在为我流淌，这些就够了，一生都够了。