谁知道我堕落多久？谁又知道我有多堕落？谁又知道我的下场是什么เ？
估计谁都不知，只有自己才明白自己้，是不是这样的，问问你自己。
大学过去一年了，我又堕落着过去一年了，上一年有多惨，惨不忍睹喽。嘻嘻哈哈的过着一天那不是我的本分，我的生活仍是波澜不惊的进行着。
多年叠积的各种毛病，也在这阵子爆发，其来势汹汹，我是真的有些挡不住了。
挡得住，又是一个美好新的开始；挡不住，那就是一场噩梦，对于亲人来说，至少我是不太在乎ๆ的。
总之ใ不会死，只是挡不住的话，会发生让我生不如死的事，那样的我可能ม会悔恨终身。
我在堕落，不意味着我就要伤害身边的人。我一直有在努力的避免着，但是终究还是会伤害到。
我很在乎亲情，又不怎么在乎它，谁叫我是个性情薄凉的人。
我一直都怕为情所困，所以极力的逃避着，我是个普通人，一个ฐ算是自卑的人。
在乎它，所以不让他们担心；不在乎ๆ它，所以在他们看不到的地方，我选择堕落着。
过去的事我常常就让它过去，所以很多事都不是大事，对于我来说，只要不是我死或者我废，那ว都不是大事。
大一上挂了好几科的课程，具体多少科，记不清。但是还是可以算出来的，毕竟我大一总的就挂了十四科，大一下也就是上学期，挂了九门。所以大一上就挂了五门课程，我不喜欢记东西，很麻烦，我不喜欢麻烦。
大一上学期的成绩我瞒了家里的大人，毕竟这是大学，大学总是比中小学简单轻松。现在说起来还真的对不起他们，哎，一声叹息，抱歉是我的错。
他们不怎么的有文化，所以也不懂得这样，自然被我敷衍过了。
我在上学期，也就是大一下时，也曾想过要好好学习，至少不要出现上学期那ว种情况。
只可惜有心而无力，人算不如天算，我还是输给了自己。
一个ฐ还在堕落的少年，又怎么能轻易的上升，那个沉沦的无底洞，没有一颗真真想要上升变强的心，又怎么เ能停下，又怎么能一点一点的爬上。
很多人都说，大学老师没有多少人情味，其实只要是人，大多都还是有的。
同学，小班，老班，辅导员，一些任课老师都曾鼓励过我，试着帮助我，激发我的斗ç志，学习的动力。虽然都失败了，但是还是很感谢他们。
大一下，我挂了九科，十二门我就挂了九门，可笑不，呵，内心几分自嘲，心里又在乎ๆ几分这些情况
是的，我不怎么เ的在乎。
我在上大学之ใ前就知道，大学不是那么的简单。读大学的人四年并不都是一帆风顺的，知道会有劝退的这种情况，知道有些人读了四年却没有拿到เ学位证。
也就是那ว个样子，我知道的。
生活之ใ所以是生活，并不是要混着度过。至少我是不想混过去的，虽然之前，当下很多时间里我都是在混着，那并不重要，重要的是我还有一颗试着改变的心。
很多话，我也曾在心里过目着，很多事我也想过。那ว些代价，是要我去承受的，这就是的选择堕落的代价吧。
道理很多人都懂ฦ，都不怎么เ的喜欢别ี人再去喋喋不休的说着。
虽然不怎么เ的喜欢，但还是很感谢他们孜孜不倦的劝导。
大一两学期的成绩我都没有去查，说我没条件也好，说我不想去查也好，总之它就在那ว里，我早就有了心理准备。
到了学校里就自然知道了，在考试完弑就知道了。
自己有几斤几两ä自己还不清楚？
说这些不是在诉苦，我只是想好好地正视自己，毕竟又到เ了一个十字路口。
又该决定之后一段人生路自己怎么เ走，所以我希望自己้能ม慎重一点。
我不想混着过完这一生，我想让自己้的生活变得精彩，至少活的让我满意。就算是混，我也要混出潇洒，活出自由，就当下这般，混着心里憋屈，身体难受。何必呢，不是吗。
中国那ว么เ大，我是真的想去看看。
我选着远离家乡城市的大学，很远很远，没有听从家人的安排不正是这个ฐ原因吗？
天高任鸟飞，海阔凭鱼跃。
我想改变自己้，选择一个陌生的地方แ，等待着蜕变的机会，自己้内心无法坚定的让自己一点一滴前进，我是需要一个ฐ能ม刺激到我的地方。
选择这个大学我不后悔，这些代价我还付的起。
大二了，是的上了大二才知道，自己上学期的成绩惨不忍睹。内心都没有几分波澜，说起来有些尴尬吧。
之前走开了，现在我又回来了。
就先这样吧，话说再多，也只是一段存在不过一秒钟的声音，而我留แ在这也不过是一段段文字，不去做，自己也不过是废物一个ฐ。
我感觉那种刺๐激感正在远离我，动力满满的我，现在真的提不起多少的兴趣，我还