若蝴蝶只能爱十三天那ว么我们该不该相爱？
若我们注定没有结果那么เ我们该不该相爱？
若一切真的只是一场梦那么我们该不该相爱？
你的幸福我的幸福……
可不可以是我们的幸福？
哪怕只有十三天……
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有些人有些事我自以为ฦ早ຉ已忘记忘得那ว么เ彻底可是却不知道当那份曾经早已๐刻๑进了心里那么又怎么เ能够忘记？
死气沉沉的办公室里好像空无一人的样子只剩下电脑แ键盘噼哩啪啦的响着。一切是那么的枯燥而乏็味平空的给人一种很压抑的感觉。而我在这样的环境中工作了一年。
有时我觉得自己好像回到了高三一样一天天枯燥乏็味的重复只不过高三时重复的是做一张张试卷而现在重复的是做一张张报表。
我现在是这家普通的会计公司的一员普通的员工而高三时我是一所普通高中的一名普通学生。
高三距今已过去了七个夏天不过我的记忆里只有六个ฐ夏天。高考后的那ว个ฐ夏天好像被纱布把它的面目全部遮住什么都记不清楚。
我是一个细心的人这可不是自我感觉的而是大家都是这么เ说的。我想一个人说可能是偏见不过大家都这么เ说了那么我肯定是个ฐ细心的人。
我在这家会计公司工ื作了一年从来没有出过错哪怕打印报表上出现一个ฐ错别ี字。因为我做完一份报表后一定会检查三次。
我从未错过8点整到เ公司的公交车也从未错过五点半回宿舍的那班公交车。因为我总是会很准时的在公交站前等车。
甚至于我能准确的找到自己้要洗的袜子因为ฦ我脱离下袜子后总是顺ิ手扔在同一个ฐ墙角。
可是这一周来我却做错了8๖张报表错过了5๓次公交找不到3次袜子。
原因起于周一的那个黄昏一只蓝色的蝴蝶从我的窗前飞过。我的脑แ海里突然崩出了这么个ฐ片段
一只蓝色的蝴蝶从黄昏的天空中飞来落在我面前变一个ฐ女孩。
她对发着呆的我说喂我叫蝶衣
蝶衣好熟ງ悉的名字呀可是她是谁呀？
她是真实的吗？为什么เ我的记忆里找不到เ任何她的痕迹？为ฦ什么เ我的生活里没有任何关于她的传言？
或许只是一个ฐ幻象可是记忆深处好像有个声音一直在问你会忘了我吗？她的声音那ว么เ真实那ว么熟悉就像我曾经听了一百年一样。
她是真的还是假的？我怎么เ都分不清。
我眯着眼看着夏天的阳光在窗外照ั耀如果她是真的那ว么เ她会是属于那个ฐ夏天吗？
那个ฐ夏天是什么样的？我曾多次向家人和朋友问起。
他们都说那ว个夏天很平常啊只是你生了一场病病好后就把那ว个ฐ夏天忘了。
可是我总是觉得有一股来自灵魂的召唤呼吁着我去寻找那ว个失去了的夏天特别是蓝蝶飞过窗外的那ว个黄昏后。
那ว么那个夏天到เ底发生了什么เ呢？
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若曾经已经彻底忘记那么再去从头找起是否还能ม重新า忆起？
这段时间我很不正常同事是这么说的老板是这么说的。朋友也是这么说的。所以我真的很不正常。
比如一个ฐ同事叫我打一份报表我莫明其妙的在整张纸上打满了“蝴蝶”然后就坐在那ว发呆。同事看到เ了后说“怎么这么เ多蝴蝶啊？”我说“忘了养只壁虎了。”
比如一份要给老板看的报表我莫明其妙的在签名处写上“蝶衣”。老板看了看说“哟庄生晓梦迷蝴蝶啊庄生啊上班了要醒了啊”
比如一个ฐ朋友来我家玩我莫明其妙的给他倒了两杯水还莫明其妙的说“多喝杯水补一补你想我时流过的眼泪。”
朋友“呃？？？”
我叫庄生不过高中毕业前我叫庄明。高考后改成的庄生家人说是因为ฦ我特别喜欢李商隐的《锦瑟》里的那ว句“庄生晓梦迷蝴蝶”所以高考后自己้要求改的。或许对这句诗不能说是喜欢而是迷恋。我家卧室的墙上我常坐的窗边的风铃上还有我用的电脑แ的屏保都有这句诗的影子。
很多人喜欢《锦瑟》最后的一句此情可待成追忆只是当时已๐惘然。
可我只为“庄生晓梦迷蝴蝶”着魔就像脑子里有个人对我说喂这首诗你只准喜欢这一句哦
着魔是什么一种状况？若是着魔是一天想起一个人十次一天对着一个ฐ名字发呆十次一天想着一段对话傻笑十次……
那ว么เ是的我着了魔。为ฦ蝶衣着了魔。
这一周以来我至少因为那段不知真假的对话傻笑了10่0次至少叫把别人错叫成蝶衣1้00่次至少在1้0่0张打印纸上写满了蝶衣或者蝴蝶。
她是真的呢？还是假的呢？如果思想比时间快十倍那么เ我每分钟็至少问自己600่遍。
甚至于每天下了回家的公交车后会突然的回头去找……
我以为ฦ她就在我身边而我把她弄丢了。
又到周末阳光很好不过窗外没有蓝ณ蝶飞过。
我登上好久不用的博客发了一段文字若是一个ฐ故事最后只剩ທ下一个名字那么该遗忘？还是该忆起？若是该遗忘的那ว么เ她的名字为什么เ还会记起若是该记起的那么所有的故事又怎么เ会遗忘？
有一个网友给我留แ言道该忆起吧。因为我们在意的是一个人而不是一个ฐ故事。