晓家过春节。回家的那天天气很寒冷风卷起地上的雪打在我们的裤腿上一辆辆汽车驶过车灯投射到路面半空中的飞雪似乎像是群魔乱舞。我和苏晓就在这样恶劣的天气里回到เ了他那在农村的老家。
父亲去世对我造成的打击和痛苦在我身上持续了半年多我足足有半年的夜晚就是在失眠和泪水中度过的。苏晓对此很不理解他说他周围和我周围的同事都有父亲或母亲去世的没见过我这么痛苦的。而只有我知道子欲养而亲不待的痛苦滋味。
我也想去厕所可是农家院里的厕所只有一个我只好站在院子里等着一边等着一边哼唱我想去厕所可是没时间有了时间的时候我却没有钱我想去厕所可是没有钱。。。。。。不等我唱完苏晓就忍俊不禁急不可耐地从厕所出来了。一看到เ我他就乐你真行林琳上个ฐ厕所你也能ม编首歌唱呵呵。。。。。。我一听很得意那ว当然我是谁啊。说完得意洋洋的去厕所了。
回来的路上和苏晓的一个男同事坐同一班火车提起这档子事他的那个男ç同事模棱两可不置可否只是反复说我的脾气太大了太不细心了。这是什么เ意思是说他俩确实有什么事吗？纠结了一路也没问出个ฐ所以然。心里虽然无比膈应可还是硬着头皮继续和他走下去。
就这么寡淡地过了半年我实在无法容忍和自己亲密这么เ多年的男友成了别ี人的爱人在我看来他早就成了我最亲的人。也许是我从小看的爱情书太多也许是我从小缺乏关爱的经历让我从一开始就死心塌地把自己้投入到了这份感情中去。一想到他将不属于我我就经常垂泪涕泣。有天夜里我做了个梦梦到เ自己给苏晓写信哭诉相思之ใ情而他却回信说他已๐经有女朋友了。我被这样的梦惊醒再也睡不着了。
除了孤独之外还有成长中时常出现莫须有的恐惧。我妈和我除了学习没有任何感情上的交流我爸则ท经常在外上班不着家。我渐渐习惯了自己处理自己的一切。可是毕竟年幼很多东西还是很难独自承担的。小学五年级的时候我们家属院里一个赖皮孩子意外溺水死了校长在大会上通报了这件事情并让大家关注自身的安全。这则看起来和我无关紧要的消息却引发了我的极度恐惧。这是个调皮捣蛋让学校和家长头疼的孩子和我自然没有任何交集可是一个幼小生命的逝去让我无比痛惜。而死亡这个ฐ字眼也第一次出现在我人生的词典里。一想到我们过儿童节的时候这个ฐ孩子已经深埋在地下我就开始心痛那ว个ฐ看不见的被称之为死亡的魔鬼一样的大手也让我倍感恐惧。好几个晚上我都睡不着觉在黑暗的夜里战战兢兢哆哆嗦嗦任何一点黑影闪过都让我万分惊惶。而这些自然是不能对我妈说的她除了对我的学习和吃穿负责外对我的其他则不屑于关心。我只好一点一点安慰自己้慢慢走出恐惧的阴影。
说于华家的照ั相馆是我和苏晓的联络点一点也不假。有时候于华家人不在的时候我和苏晓还能在这里小憩á一会儿。也正是在于华家的照相馆里苏晓把他从学校提取出来的档案轻轻用小刀划ฐ开拿出那ว张令他感到屈辱的哲学考试作弊时的处分意见书用打火机烧掉随后又轻轻地把档案装ณ好封严。他做这一切的时候沉着老练不着痕迹让一边看的我又惊异又佩服。我怎么เ也想不到他会想到把处分从档案里拿出并销毁要是我我可能会老老实实地拿到档案交给前去报到的单位。想想我还真佩服他的。就这样在河堤的绿树掩映下的白色铁ກ皮房子的一角成了我和苏晓眼中最美丽的风景也成了我们的安慰。每次看到那个ฐ小小的白色屋子我和苏晓的心就踏实了许多。
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