汶川地震后有多少家庭被拆散，有多少同胞被迫背井离乡？那ว都是极大地痛苦，我们只能理解并不能ม体会那种痛苦，我们永远都有珍惜我们的家人，因为我们前世受很多苦只为今世得以相守！
还有就是我要去集市上买东西，好像很急，我要往右边跑的时候一个女孩子的声音（有点像我三姐）说：“别往那ว边去！那边是卖鸡鸭的！”我非常害怕鸡鸭小鸟之ใ类的东西，只要长毛的把东西都害怕（好像有的人专门害怕没有毛的东西比如青蛙、蛇什么的甚至连鱼都害怕！）于是我就往另一个ฐ方แ向泡，刚跑几步就撞在一个西装ณ革履的男的身上了，但是那ว个人长什么เ样子记不清了，只记得他当是好像对我微笑来着，但是都记不起来了！郁๗闷！
总是有人不明白让自己难受，或是让自己困扰在一个莫名其妙的圈子里，为什么呢？人的一辈子很快，几十年很快就会过去，我们没必要让自己为了自己้以外的人或事伤心难过．
正当我趴在床上窃喜的时候，一个颀长的身躯压了上来，一阵男性的体香幽幽而来，耳后痒痒的胡渣轻轻的拨弄
后来有个可怜的毛毛虫问我，你怎么会这样呢？
我反问：“我怎么样了？”
“跟别人不一样。”
“因为我是我所以跟别人不一样，如果我跟别ี人一样的话别人也会跟我一样，那整个ฐ世界ศ都是一样的了，那就没有如此多彩多姿的世界ศ了。”
其实我那ว是在贫嘴，我不想把话题谈的太深入，如果我想的话可能我就会跟你说一些，可是关键是我不想跟你说。我难道和一个搞不清楚自己是谁的人说我的人生、我的前程、我的梦想、我的家人、和我的他吗？不可能ม！所以我来到这里。
之所以说我是一个ฐ坏孩子，是因为我确实很坏。可是曾经我也是一个乖孩子，我到底坏在哪儿呢？我抽烟喝酒谈恋爱甚至duotai还有我还骗人家纯情小弟弟。可是我为什么会这样？因为ฦ我是人，因为ฦ我也有感觉。因为我曾经懦弱的爱过一个人，曾经尝过撕心裂肺的感觉。你最重要的人无情的抛下你转身的时候，不管你怎么叫都挽留แ不住，还是走了。就会觉得“我完了，他要走了我自己怎么办？我想他了怎么办？我还爱着他怎么เ办？以后谁来照顾我，以后谁来牵着我过马路？以后谁来陪我唱周杰伦的歌？那ว种绝望痛彻心扉后来真的没有希望了，真的什么เ都没有了，我就明白有些东西永远也不会回来了，曾经的快乐่、纯真和他。有的时候真的很想他，非常想，不要脸的想。想看看他现在长什么样子了，看他现在过得好不好，不管怎么样我都想让他过得好，尽管因为ฦ他而使我过得不好。
之所以我这几年来一直都害怕这个，是因为ฦ我确实被伤得很深，我全力去经营我的爱却没有结果。我明白感情没有对错，也明白感情的事无所谓谁的错，根本就没有错的人，错的人是自己，不该去爱。
坏孩子是没有资格说爱的，是没有资格跟人谈感情的，坏孩子也是孩子也想有人呵护，但是都没有。坏孩子的曾经没有人知道，坏孩子不被人理解，坏孩子很可怜。坏孩子之所以是坏孩子是因为ฦ他坦承，是因为他心里难过，他想让自己้开心一点可又不知道该高兴些什么，只有去玩儿去喝酒去抽烟，他不想掩饰因为ฦ那样会很累็。坏孩子还喜欢睡觉，在他还是个好孩子的时候就开始喜欢了，因为睡觉可以做梦，做梦就可以看到想看见的人，但是梦也会有噩梦。
坏孩子后来遇见了一个小弟弟，眼神真的很想他，笑容也很好看，这让坏孩子迷茫了一把，但是终究不是他，坏孩子很失望，心里很失落很难受，她还在找他，找她心里的他，但是怎么还是找不到了，他去哪儿了？怎么เ还不回来，坏孩子想他了。
谁来疼这个ฐ爱做梦的坏孩子？