我来这里并比仅仅是因为想摆脱父母的束缚，如果仅此而已的话我也太任性了，最主要的原因还是对前景预判ศ的失误和经济因素า。2oo2年江苏省的省控本科线出人意料é的高（5๓1้5分），比那些所谓专家的预测分高出了足足35分，究其原因是因为苏北考生整体考得较高，而苏南考生考得较低，而苏北考生人数远远多于苏南考生，省控线就这样被“抬”了上去。鉴于第一次填报志愿的失误，我和父母一致决定第二次得保守一点。参考2oo1年的本三录取线只比本二线少2๐o分，如果今年仍沿用去年的定分标准，那我的4๒91分还低于省控线的495分，保险起见我就在第一志愿中填报了现在的这所学校。没想到后来的省控线让人大跌眼镜，居然只有472分，低于本二省控线43๑分之ใ多。也罢，不怕一万就怕万一嘛。毕竟我家并不宽裕，经济因素า也是我报考该校的原因之一，民办本科的学费一般要比普通本科高5๓ooo-8ooo元学年，苏州大学是1้3๑ooo元学年，而我所填报的学校才1้oooo元学年。经历过比同龄人更多事情的我同样也比一般人更懂ฦ事，我很清楚家里的境况，那时爸爸为做生意还借了人家十几万，负担我的学费已属不易，而我也没有争气，如果我考满515๓分就不用走此下策了，虽然能考49๗1้分我也已经水平挥了（除了英语，英语是我永远的痛）。
“啊，吓死我了！”就在我快跟出教学楼边门的同时，老毛突然“蹿”了出来，和我撞个满怀，可能ม是做“贼”心虚的缘故，我被他吓个半死，还以为我被鱼子酱现了呢。
每次上网我所做的第一件事就是登6๔QກQ，看看有没有人给我留言，有没有熟ງ人在线可以聊聊。
“没事吧你？在想什么呢？球来了也不多躲！”乐比跑过来问我。
嘴里说说和心里想想当然简单了，真正要做了还是需要很大勇气的。深呼吸——我的习惯性动作之后，我从容地走到她身后（其实我并不从容，腿都有点软，心跳加倍，不过我善于伪装自己，一般人都看不出），轻轻拍了一下她的肩膀，和她有身体接触的感觉真的很妙，即使就这样碰触一下拍一下。每个ฐ男人都是“色狼”，我也不例外，如果不色那就不是个正常的成年男ç人了，呵呵。我不否认我对于黄色图片和电影的冲动，可是我又不是一个纯粹的色狼，我的色只是我的本能ม反应，我的生理需要！这根本不同于我所谓的和易欣的身体接触，对于和她的接触，只是因为ฦ我喜欢她，并没有想揩她油的意思，甚至我还觉得和她的身体接触是神圣的圣洁的！我不否认看到เ性感美女我会臆淫，幻想和她们能生点什么，可是对于易欣，我却是很纯洁的，她从没成为过我的臆淫对象，而思念她的时候我居然看着能ม让我冲动的图片或电å影我都会“搏不起”，我甚至怀疑ທ我是不是已经开始有点“不正常”了，我是不是有点柳下惠的感觉了，我会爱上“柏拉图式的爱情”吗？我不知道，反正我喜欢她。
“我说你不答应，虽然我很希望你答应！”
我现我的枕巾是湿的，不是我的口水，是泪水。不错，我哭了。。。。。
“就是那个ฐ‘钢牙妹’啊！”这种事情大喇叭总是最起劲，“鱼子酱，鱼子酱。。。。”才介绍完“钢๐牙妹”，大喇叭就朝楼下大喊鱼子酱。
我以为这丫ฑ会因此郁闷一阵，所以也不忍心让他请客了，没想到事后的第二天就嬉皮笑脸的让我陪他去找下一个目标，真晕。
“啊！好疼啊！”我现我躺在宿舍的床上，一只猪头正对着我淫笑。
“那她现在怎么拒绝我了？”我脑子里的两个ฐ家伙又在吵架了。晕哦，这两个家伙还说要开辩论会。暂且称前一观点（她是喜欢我的）为ฦ正方แ，后一观点为ฦ反方——
“你想不想做‘电灯泡’啊？”易欣凑到เ我耳旁小声对我说。
“一定一定，我说话一定算数的，你才起来吧？”我有点激动，从信息的内容就能ม体现出来，不知道她有没有察觉到。
“我是怎么เ了？听到易欣有男朋友我居然有这么大的反应！我真的喜欢上她了吗？”很多个问号从脑中一齐跳出。
正当我的两个想法打的如火如荼时，意想不到เ的事情生了，易欣居然凑到我面前和我说话，让我受宠若惊，至于她说什么话我一句也没听进去，惊和喜充斥ม着我整个脑袋。（“居然”和“受宠若惊”是因为我和她坐在前后排，她是隔了几个人凑到เ我身边的，看上去很亲密的样子呢！）
相知
我的天空星星都亮了
明明知道相思苦
偏偏对你牵肠挂肚
经过几许细思量
宁愿承受这痛苦
还有让我并不期盼着回家的原因就是我将在未来的一个ฐ月内看不到我心爱的欣儿了，我知道这将是我2o年来所过的最不快乐的一个春节！
我就这样怀着一个矛盾的心理回到了家，同时也伴随着一场重病的到来。回到家我并没有像当初ม想象的那样大吃大喝，相反我一点胃口也没有，饭量是在学校的一半，晚上也睡不着，每天看电å视看到一点却丝毫没有困意。我强迫着自己入睡，每次都要过上两ä三个ฐ小时才能睡着，我一闭上眼睛就全都是欣儿的影子。由于晚上失眠，我每天都要睡到中ณ午1้2点，而极差ๆ多梦的睡眠质量让我在白天精神萎靡，活脱脱一个“瘾君子”的形象。我知道我病了，我患了严å重的相思病，这场无药可医的病让我在优于学校好几倍的环境下不胖反瘦，父母看出了我的异样，为了不让他们担心就我搪塞他们说是水土不服。呵，这理由好牵强，我自己都觉得好笑，我这么เ棒的身体居然会水土不服！
每当我被相思之苦折磨到เ极至时，我就会给她短信，我不知道她回去用哪张卡，我也不敢打电话确认哪张卡是开机状态，所以每次给他信息我都回给她的两张卡都上一条，尽管如此她还是一次也没回我。在1้o天内我总共给她了1้oo多条信息后，我再也忍不住了，我决定探个究竟，是她讨厌而我刻意不回呢？还是出了什么事？
“对不起，您所拨打的电话已关机。”听了无数次这机械的女声，我又是感到安慰，又心存不安——至少她不是故意不回我信息的，可是我又情愿是她故意不回也不要她出什么事情！我只有安慰自己，想着她回家肯定换了一张本地卡，于是我问了好几个同学，包括她的舍友在内的同学都说不知道她有没有换卡。就这样我们失去了联系，从此我的脸上也失去了往日灿烂的笑容，取而代之ใ的是一片“乌ไ云”，随时都可以让这片“乌云”化为ฦ“雨水”！
快乐่总是短暂的，而痛苦却挥之不去。时间过得贼慢（我也不知道这是哪儿的方แ言，反正我已๐经脱口而出了，我也不打算再去改动），感觉已经过去了好几十年，实际上却还未迎来中国农历的2oo3๑年，现在的时间是年三十的23点5๓9๗分，还有3o秒就要迎来春节，我早ຉ已编好一条短信，2๐3๑点59分5๓9๗秒一到我就按下送键，我要把春节的第一份祝福送给欣儿，尽管她不一定看的到เ，但这是我的一片心意。
随着屋外想起的震耳欲聋的鞭炮声，我的手机上显示ิ着模糊的“送成功”字样——不是我的手机模糊，是因为ฦ我有偷偷地哭了。有人说上帝创造女人时，就让她很特别，他使她的肩膀能挑起整个世界ศ，同时却又柔情似水。可是我觉得哭不是女人的专利，上帝ຓ也让男人的身体支撑起了这世界ศ，却没赋予男人哭泣的权利，这不是不公平吗？再说我们中国人也不是上帝创น造的，我们是女娲创น造的，女娲ຐ同样赐予男人如此细腻的感情。
“嘀嘟嘀嘟嘀ถ。”这熟悉而又快变得陌生的铃声打破了我的思绪，我不是在做梦吧，欣儿给我回信息了：“haທppyneyear!”
“你知道我了多少条信息给你吗？你怎么เ老是关机？你知道我有多想你吗？你知道我有多担心你吗？我还以为你出了什么事了呢！”我无法在控制我激动的情绪。
“不好意思啊！因为ฦ我的手机费用老是支，我爸没收了我的手机。今天是春节他才让我开机一天给同学和朋友短信送祝福，过了今天我又得把手机交还给我老爸保管了。”
“我真的好想你！”我有好多话想对她说，可经过大喜大悲后，我什么เ话都忘了，只剩怎么一句心里话。
“可是我也没有办法啊！”
“这么说我们又要失去联系咯？”
过了许久她都没有回信息，当我想打电话给她的时候已经晚了，那ว该死的女声又冒了出来“您好，您所拨打的电话已๐关机。”
接下去的十多天我也不知道自己้是怎么度过的，依旧重复着“12点起床→吃午饭+ใ想她→看电å视+ใ想她→吃晚饭+想她→看电视+想她→吃夜宵+想她→凌晨1点关电视→凌晨3๑点睡着→做梦+想她”的日子。饭量依旧那么少，睡眠质量依旧那ว么เ差ๆ！