女朋友说：“你要找偶像就找个看不见摸不着的人啦！”
8月6日~7日
木子美是大家的，只有小木是他的。当有一天他不再叫：“小木。”小木就不存在了
那时，他在做《视觉21》去年底它已๐经死亡，死之前早ຉ就与陈侗没关系了。我非常喜欢陈侗时期的《视觉21》，再加上那ว时认识了在里面做事的邱แ大立一个鼻孔特别大的牛人。冬日，下午，无雪，当然。拎着手写版的第一个实验小说《他慰》，去了新安大厦，在楼下电话亭打了几遍《视觉21》编辑部ຖ的电å话，一个ฐ很低沉的声音接了：“邱大立不在。”然后，他说他是陈侗。
下周去香港，
前些天，梦见自己้沉进水底。
十分庆幸，还有些男人可供想像，就那样，从A到B，从甲â到丁。
我要找一个ฐ“飘”的人，朋友脱口而出：风子。既是风，无可厚非地飘。
心情放松了一些，虽然初ม夜情人在外地度假并准备向他的女友求婚。“不管你做了什么，只有你能对自己负责”是当时最深刻๑的感受。
8二十一岁喜欢的，曾在北京后在广州，曾是吉他手，后在一家报纸混，最近见他在今年的派对上，独身。
看着麓湖边散步的男ç女，
“今晚你会跟我吗？”
忽然有电å话进来，一个恋袜癖——喜欢女人穿着丝袜跟他的男ç人。
很晚了，我不想回酒店的房间。我走向门外。
当然，最好不要见面。不然又是一部ຖ“真实的谎言”。
如果说，最初抽烟只是好奇和扮成熟。我高一和高二时，家里接连生的变故就使抽烟变成了我的情绪宣泄。那时，外公和父亲都在病榻上，我在百里之外的重点高中求学，孤独、不安、紧张，再加上爱情的失利ำ，时常绝望得像去到เ世界尽头。心情最差ๆ时，就会带上一包烟，去教学楼后面的凉亭，或者学校附近的小公园，吧嗒吧嗒地抽，抽得很肆虐，整夜不休，似乎ๆ不消灭整包烟，环心情就无法终结，口苦舌躁，眼睛熏到酸，头也开始疼痛……甚至两天之ใ后，吃什么เ东西都吃不出滋味。这种自虐式抽烟行为周期性地爆，书呆子同学知道了当我是异类。直到高三，跟班上几个ฐ抽烟、喝酒、打架的男生混成朋友，我可以公开地抽烟了。跟他们坐在教室最后一排，自习课时，听着9aທlkmaທn，戴着耳塞，吞烟吐雾，甚至班主任进了教室，也不急着掐烟，好在他只求升学率，懒โ得教训我们。教学楼ä顶的天台和台阶，是我最喜欢的地方，可以抽着烟望到เ很远的地方，可以在课间休息时，跟那几个“坏”男生一起坐着抽烟闲聊。抽烟不再是宣泄和自虐了，更多的是要与众不同，叛逆和不屑一些眼光、规则，带有快感，并能ม在抽烟中建立伟大的友谊。我至今仍旧怀念高三和他们一起的时光，率性而真实。
诗人的儿子是多么不可理喻！我的头垂在那ว些写得歪歪斜ฒ斜密密麻麻的字上面，把他以为ฦ的每一句精华戏谑地评判，全盘否定。对于理想主ว义，我恨得咬牙切齿。为什么要偏执那些东西，而使这不得不的偏执成为生活的羁绊。
“哈，蜀大导那副认真劲把我们都蒙了。那个ฐ男人呢，也没起来？”
我们在谈一种没有未来也没有现在的爱情，原因是身边暂时没有其他情人出现。继续着我们的恶习，吃不到葡萄时随便塞个ฐ橙子给自己。
我们叫了一条红烧鱼，吃了，渴了，打开办公室的饮水机，我们喝水，我们聊天，鱼腩从壁柜里拿出睡垫和枕头，我们做的事。然后我在他的电脑แ前开始通宵写作。凌晨二点和凌晨四点，我和鱼腩又一起做了爱做的事，每次二十分钟，其余时间，我在写作。我会想到别ี的什么เ，比如“以有趣对抗无趣”，接着就联想一下世界杯，用那只杯喝水会怎样？我还想到不同版本的小白兔故事，最好玩的那个，大灰狼操起小白兔擦了一下屁股。
那ว口气好比我说自己的手湿了时，t偏要说自己的手从不出汗。
“好吧，我们来幻想。幻想在海的深处。”说出这话时，我开始迷离。
“我喜欢交响乐่和室内乐่，但时会听柔情一点儿的，最喜欢川ษ井郁๗子的《红色迷情》，小提琴像温柔的倾诉，也有很快的节奏……”
我想了很久，都想不起来，我跟他什么เ时候，在什么เ情况下，什么เ事情都没做。只是，他提醒了我，其实早ຉ在高中甚至更早，我就有记录男女私事的习惯。要是那ว小本子还能找到，说不定就是木子美博客的原始版了。
希望每个ฐ记录过的男人，都能在我忘记他们的时候，想起我。