日记一老头子是一九九零年的元月元日不在的，他一辈子虽然坎坎坷坷，但社ุ会上却始终把他当个ฐ人物看，他也一直以此自恃，即便最后要走，也给自己挑了个与众不同的日子。他刚走的那阵子，我虽然哭得死去活来，不过对于老头子不在了这个事，却始终没有一个清晰的认识，当时我只是难受，仅此而已，那号啕大哭也是因为以后见不到那个爱我并且我爱着的人了！一九九一年上半年，我已经在市里的中学读高二了，那ว整整一年的时间，我都沉浸在一种沉郁悲痛的情感之ใ中ณ，几乎不能ม自拔。如此情况之ใ下，成绩下滑是自然的。不过还好，当时我虽然无心学习，却也没有心情跟着那ว些已经提前进入社会的初中同学去厮混，当时我只是一个人建筑自己的精神囚笼，然后再钻进去，而后待在里面，透过囚笼看这个ฐ世界，也看自己。那时候，我觉得我这一辈子都不可能ม走出那ว种深深的沉痛了，我觉得那ว是我这一辈子最大的噩梦。在当时，我觉得地球上这五十多亿人口里面，就数我最可怜，便连非洲那ว些只剩下骨头的难民也比我的处境要好，他们只是吃不上饭，物质上的痛苦怎么เ能同精神世界的巨เ大痛苦相提并论呢？他们即便痛苦，也是仅仅局限于物质和简单欲望的层面上，是最低级的痛苦，而我，却是深入到了无穷无尽的精神世界之ใ中，经过了深刻๑思考之后，在人类最深切玄奥的感情世界之中迷失了，我承受着全人类都无法想象的巨大痛苦……年轻和忽然出现的精神阴影让我几乎神经错乱，藐视着一切现实世界之中的痛苦。当时我有了日子到头的感觉，世界上的一切在我眼里都没有色彩了。我却不知道，这只是一个ฐ开场序幕而已๐，而此时这种所谓的巨大精神痛苦比起现实世界ศ之中的真正苦难更是不值一提。事实上，如果现在的我可以回到เ过去的那ว个ฐ时候，并且站在过去的那个我面前说出这话来，当时的那个毛孩子一定不会拿正眼瞅我，最多略带不屑冷漠地瞥上我一眼，而后心里面冷笑着咒骂：“这个世界上有什么痛苦比得上精神世界的空虚和痛苦呢？没有，绝对没有！！”那时我最多就是个ฐ有着雄性特征的小毛孩子，一个十四岁的小毛孩子，即便我在小学和初中一共跳过三级，在当时已๐经是高三的学生了，却依旧ງ不能改变这一点，年轻得几乎ๆ幼稚，对于世界ศ上的事物甚至没有一个基本的把握！到เ了一九九一年底，我脑子一热，就放弃了学业，回家跟我母亲提出了想要帮忙做家里的事情，当时我的态度很强硬，母亲哭也哭了，打也打了，我却终究没有回头，她最终还是拿我没办法，就放任我了。在当时，无论是我，还是我母亲，都没有想过我会真得接下那ว个摊子，母亲是被我闹得没办法了，想糊弄我一下，让我脑筋清醒之后再作打算。而我，却是一时脑子热，同时也是想要借着承担这份责任来逃避心理的痛苦，当时，在我看来，无论承担了这份责任之ใ后即将迎接我的是什么เ样的苦难，都不会比得上我在那ว一年里承受的精神痛苦了。可是，直到เ那ว之后，我才开始真正地走进黑暗之中，不，我不是一个ฐ悲观的人，绝对不能把现实跟黑暗这个ฐ词儿联系在一起。准确地来说，从那ว以后，我才知道真正的痛苦一定不是什么狗屁的精神世界的痛苦，那会儿我才开始同情非洲那些吃不上饭的孩子们。我也是从那ว之ใ后才真正意识到一个ฐ没了爹的孩子有多苦。