她却笑了,笑得那ว么เ开心,眼神那么เ清澈干净,完全没有昨晚那些不愉快残留แ下来的任何阴影。这么เ说来,她刚才打断ษ我的话,并非是生气得不屑听我的解释,而是她觉得那ว些解释不重要,重要的是我是我为ฦ什么不开心了
我回来的时候,柔娜和雪儿都已经睡了,我想柔娜一定是生气才早ຉ早ຉ的带着雪儿去睡的。她一定还没睡着,她一定正在伤心。
我忽然好心痛,为ฦ我一直以为很伟大的妈妈竟是这样一个贱女人而心痛,为我一直期盼的爸爸竟是这样一个可耻的坏男ç人而心痛。过了好久我的痛楚才渐渐消เ去,也许我妈妈并不贱,是我太爱我妈妈了。我不喜欢我妈妈心里还装ณ着另一个ฐ男人,一个ฐ坏男人,尽管他是我的爸爸。
第二天早上我还在床上就听到楼下有人按喇叭的声音,紧接着隔壁池艳的卧室门便急急的打开,然后是池艳匆匆的脚๐步。我知道,一定是子扬开着车来接池艳了。子扬也太那个了,才隔一夜就像失了魂似的,大清早就急不可耐的来找池艳。
我想着自己้的心事,竟一时忘了回答池艳。池艳有些怅然的笑了笑,站起身来,说:“时间不早了,你去洗洗澡,然后到เ隔壁卧室休息吧。”
我觉得自己้好孤独好可怜,在我最失意最身陷绝境的时候,惦记我帮助我的,竟然是雪儿这样一个三四的孩子
雪儿只匆匆的瞟了一眼刘ถ一浪ฐ,便把眼睛从他脸上移开了。她望着柔娜,然后又望着我,她问:“寻欢叔叔,我是不是又昏过去了”
我回到客厅,我把电视拨到少儿频๗道,雪儿又回到了沙发上。她是那么เ高兴,而我心里却特别ี难受。
雪儿醒来的时候,睁着朦胧的眼睛,看着我。看了好久,她才想起是怎么回事。她紧ู紧ู的贴着我的脸,甜甜的叫了声:“寻欢叔叔。”
我很惭愧,原来女人并不是我想像的那ว样,她来敲门并没别的想法。她只是太脆弱,她只是怕。一个ฐ女人,在夜间敲开一个男人卧室的门,这需要多大的勇气如果不是那恐惧,达到了她能忍耐的极限,她会来敲我的门吗
我拍拍表妹的肩,她没穿衣服,那滑腻的感觉让我的心又狂跳了一下。我努力地镇定了一下自己้,说:“鹃子,别ี怕等你想好了我们再报案。”
忆兰的嫂子侧身让我进了她的房间,然后轻轻的把门关上。她没等我在沙发上坐下,便把一双眼睛盯在了我的脸上。
我一下子就感到一股冷意迎面而来,我差点被这冷意逼得抬不起头。
同样是冷冰冰的人,可忆兰的嫂子却和柔娜多么不同。柔娜,越是冷越是让人莫名的感到她像聊斋里的妖精,有着可怜的身世,让人心生同情;而忆兰的嫂子,却冷得那么高高在上,那么让人不可靠近,分明有着冰山雪莲的高贵气质
她问,没有叫我的名字,也许她根本不屑叫我的名字。
“为什么เ你既ຂ有了自己้的孩子,还要背着老婆欺骗忆兰的感情”
她这话一出,我便明白了,明白了来福刚才在忆兰父母面前说什么了。她一定和来福一样误会了我。他们都以为那晚我拦下车要他们送去医院的雪儿是我的孩子,他们都以为ฦ焦急的抱着雪儿求他们的柔娜是我的老婆了。
如果是以前,有人这样误会我,我该是多么高兴。可是现在,现在我真的不想再有人这样把我和柔娜联系在一起了。柔娜这两个字,是深深扎入我心中ณ的剌。现在,无论是谁,在我面前提起这两个ฐ字或让我想起这两个字,都无疑是伸手在那剌上拨弄,会让我感到锥心的痛。
为什么越是怕人提起的越是有人提,越是想忘记的越是忘不掉
一明白来福在忆兰父母面前说了些什么,我就对他深恶痛绝,我知道他说那些是什么เ目的;可忆兰的嫂子虽让我感到เ锥心的痛了,我却恨她不起来。
我怎么恨得起来呢,她曾不顾来福的反对,放弃自己้就要把丈夫和淫妇捉奸在床的机会,把雪儿送进过医院;她曾像我妈妈一样,被自己的丈夫抛弃在家中ณ,无论是等待还是寻觅也不再见他归来。
更何况她那句带着恨和怒的责问,充满对忆兰的无限关爱,她是不容许我对忆兰心怀不轨。
而我,还分明感到เ,那声责问像是责问我,又像是责问她的丈夫。
她的丈夫是个多么可恨的人,她怀不上孩子他不懂ฦ得安慰反而无情的抛弃她,跑到重庆去另寻新欢。
而我的爸爸比他还可恨,他只把痛苦给了自己的妻子,我的爸爸不但把痛苦给了我的妈妈还给了我这个ฐ无辜的孩子。
我其实很想详详细细的给她解释,但我怕面对她。虽然她看上去那么冰冷那ว么เ高贵那ว么เ神圣不可侵犯,但我知道她内心有着多少痛苦孤独和可怜。
我更怕看到她就想起我的妈妈,想起我的妈妈,就恨,恨得刻๑骨铭心,再不去把我的爸爸找回
我得忍,多恨我都得忍,不找回爸爸,我妈妈在九泉下的眼睛就永远无法闭上。
其实忆兰的嫂子没必要不等我坐下,就用这样冰冷的话问我,我本就不打算坐下。
我说:“那晚你看到เ的不是我的老婆和孩子,那时她们和我还只是陌生人。”
无论她相不相信我的话,我都不打算再说什么เ了,我转过身,我坚定的向门口走去。可不知为什么,走到门前我却停了下来。
我是不忍把她抛弃在孤独的房间里,还是在等待什么เ
但
什么都没发生,一切都静悄悄的。好久好久ื,我才轻轻的推门出去,又轻轻的把门关上,我至始至终没弄懂她,到底有没有明白我
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也许她的思绪,早ຉ已飘到了很远很远的地方。
走出来我才发现楼上楼ä下都很静,越是静,我心里就越是不安,因为ฦ我听不到เ忆兰说话的声音,我找不到เ她在家里的哪个位置。
我想我得下楼ä,我刚转到楼ä梯口就看到来福抄着手站在那ว里,眼睛里满是恶毒的光芒。他像是在那里等了我很久,他指着对面一扇半掩的门,压低声音,却狠狠的对我说:“别到处闯了,今晚你就睡那个房间”
他没再说任何一句话,转身走向另一个ฐ方แ向。好像根本没把我放在眼里,好像很得意于他的对我发号施令。
但我知道这一定不是他的安排,他在这个家庭充其量算得上个亲戚,还轮不到他安排的分。我想这一定是忆兰爸爸的意思。为了不给忆兰添乱ກ,为了不惹那个ฐ丑陋的老头生气,我乖乖的走进了那ว扇半掩的门。
我怎么也想不到,在这装修豪华的家庭里,竟有这样一个ฐ朴实的小房间。朴实得像我乡下的那个家。忆兰的父亲把我安排在这样的房间里,我可以想象得出,来福的话在他那里起了多大的作用。他一定认为ฦ我这样卑鄙的乡下人,就只能住这样的地方แ。
可具体要我说出哪点像我的家来,却除了那张雕花的木架子床,和昏暗得像童年时用过的煤ศ油灯那样的灯光,竟再也打不到别的了。
也许我是太想家了,走进城市的这段日子,我已๐不只一次把眼前的情景和家混洧不清了。那次出差去南充,和池艳烛光晚餐时,不就有过吗
房间虽然整洁,但我一躺上床,就分明感到这里好久不曾住过人了,至少不曾住过这个家庭的人。如果住过,我不会在床顶ะ的木架缝里发现几片碎纸。那可是在正对我眼睛的地方แ,任何一个人,只要在这床上躺过,就没有理由不发现它们。而一个把房间收拾得整整洁洁的家庭中,会有谁,能置床顶上的几片废纸于不顾更何况谁都可以看出,那几片废纸分明是很久ื以前有人故意放进去的。
我翻起身,把那几张碎纸片取了出来,不想却是一张撕碎的照片。
我把它们慢慢的拼了起来,慢慢的,我看到เ一个人随着碎片的拼凑,在我眼前成了形。
一个女人,一个我熟悉的女人
不是别人,正是忆兰的嫂子
是谁要这么恨她,要把她的相片撕成碎片
又是谁要这么爱她要把那些碎片藏在木头缝里,不忍抛弃
我把拼好的碎片翻了过来,我竟在相片的背面发现了反复写着的几行字“为ฦ什么เ,为ฦ什么”
如此痛苦迷茫无助的话,用了潦草却不失刚ธ劲的字迹写在忆兰的嫂子的相片上,只有一个人可能,那就是忆兰的哥哥。
也许忆兰的哥哥,并不是我想象的那么เ坏。他也有他的苦衷,可又没人明白。他爱忆兰的嫂子,可忆兰的嫂子只知道他不理解她,她又何曾想过自己้理解他多少
他们之所以走到เ这种地步,也许并非是因了他在乎忆兰的嫂子怀不上他的孩子也许那ว些为什么เ,永远也没人能给出答案,就是他自己也找不到答案。
他在离家出走之前,也许就是在这个房间独自过了最痛苦的一夜,只有在最痛苦的时候才会做出最终的决定。
遗憾的是,忆兰的嫂子连重庆都去了,却没发现就在家里的床顶上被撕碎的她的相片和相片背面的字,没有最终给他那些为什么เ作出回答,只知道一味的责怪和怨恨。
我忽然就想到了我的爸爸,莫非我的爸爸最终没有回来,也有他不被妈妈所知的苦衷
我越是这样想,就越是觉得这里像极了我的家,我所躺的这张床像极了我家里的床。我不禁又想起了忆兰和她妈妈第一眼看到เ我时说出的话,想起了忆兰爸爸看到我时那ว双沉浸在无边的回忆里的眼睛。
莫非在忆兰儿时,他们家里曾住进过一个和我酷似的人。而这个ฐ人就是我的父亲。他因为思量把这个房间布置得酷似我的家
莫非也是在忆兰儿时,他便离开了,从此一去不复返。也是因了思量,忆兰的爸妈始终保持了这个房间的原貌