我们永远不可能知道那ว是什么事，他从没有向朋友或家人诉苦过，一句遗言都没有，就表示ิ那是无法说出口的事。而越是难以说出口，独自搁在心中，带来的煎熬与痛苦也就会越深沉。我曾在第56๔篇说过：人们常说做坏事后会下地狱，但或许不必等到死后世界的惩罚来临ภ，因为ฦ这样活着的痛苦就是煎熬烈火，燃烧不尽的永恒炼狱……我不知道川ษ端康成大师是为ฦ了什么痛苦，但漫长的时间以来，他一定已经非常疲累็，所以才会选择死亡来逃避。
回到火车站前，不知不觉都快三点，找了辆停在路旁้等招客的计程车，本来想去坐阿里山小火车，计程车司机说小火车好像不是已๐经开走，不然就是来不及了，因此就愿意一个人几百元的载我们上阿里山。
果然是雯雯，她手上提着7๕－11的塑胶袋立即走进房内。
人们总喜欢仰望星空，或许是因为ฦ身而为人的渺小，尽在其中ณ。
坐在摩托车上，我们都没有说话，雯雯只是紧ู抱着我，躺靠在我背上。感受身后她传来的气息，感觉她的呼吸，感受她的心跳，感受她的生命光彩，如同烛火闪耀，亮丽ษ温暖。
我不愿意看见她的难过，但我知道它将永远伴随我们……当我难过时，她总是温柔陪伴我，给我坚持与勇气，让我了解神秘的爱与力量。
在她生命的最初，朦胧中，我六岁时，还记得妈妈牵着我的手，说她肚子里又有小宝宝，要生个ฐ弟妹给我，这样我才不会总是孤单一个人。
我会想到那ว一晚第一次跟雯雯爱爱时的所有感受，虽然从头到เ尾都是我强烈的希望与要求带来的结果，但我还是不敢置信真的会有雯雯亲口答应的这一天。
我没有说什么，毕竟当时的气氛对我来说还是有点诡异。彼此互望一会之后，我还是决定走进去，并掀开棉被坐在她身旁้。而雯雯依然在床上坐立身躯看着我，没有说什么。
我立即从床上爬起，向外走出去，毫不迟疑ທ的走进雯雯她房里。只见她在自己้床上坐直身子，泪痕依然淌在脸上。
果然，女孩子再怎么样，有性交经验的当天，通常都一定会感觉下体有怪异感。再说雯雯被我迷奸也不过是几小时前的事，而且还有我事后处理不当的卫生纸留在yin道里，所以她真的是想要yin部ຖ没感觉都很难。
最后，那滴jing液顺利落进雯雯嘴内，舌头上，而雯雯依然毫无所觉……但我知道，如果她是醒着，绝不可能ม有这机会，让我的jing液ຂ滴进她口中ณ。
我想，她一定没看过这么凶的我。毕竟以往我在她面前，总是很温柔的呵护照ั顾ุ她，都不曾这么เ凶的大吼。
当时我真的立即想到เ，这真是千载难逢的机会，错过这次机会，就不知道下次必须等到เ什么时候？再加上父母今晚也都正好不在家……于是我的内心又开始挣扎，而且比以往任何一次都来的激烈。毕竟今天之ใ前，我可是已๐忍耐好阵子，心中的欲念也一直没有宣泄的管道。妹妹现在睡迷糊撞进房间，不正是一个大好机会？再加上这阵子我更是一直懊ิ悔于没有真正采取行动，与妹妹……但我真的能再对雯雯做出这样的事吗？她是我妹妹，一直很信赖我，我真能ม这样再度背弃她的信赖？
妹妹果然没有怀疑ທ，跟我应声好，就站起来坐在浴ภ缸边上，并微微张开双腿。
我一直想知道那到เ底是怎么回事，并且开始想知道为ฦ什么女生跟男生的那ว里会不一样，但又一直找不到答案。
不论冤或缘，莫说蝴蝶梦。
还你此生此世，今生今世，双双飞过万世千生去。
我跟雯雯从学校毕业后，很快就被政府调去当兵，雯雯也意外的竟考入永和市某所女子高中。
进部队后，很快的我就跟着部队移防，来到เ花莲与台东看守海ร防，加上好长官不刁难我们这些小兵，所以相当轻松。我整天要做的，就是拿着枪，坐在沙滩上，面对蔚蓝太平洋，仿佛心灵都被洗净。
我常常会想起雯雯，并坐在海ร滩上，天天写信回家给她，写我对她的思念，心中对她的爱。
每次放假回台北见到雯雯，都觉得她变了，变的更稳重，更成熟ງ美丽……我总是会想到เ过往与雯雯真正亲密共渡的那半年多，由á她开始用双手帮我到我去当兵为ฦ止，真是我最幸福的时刻。
光是回想，就仿佛又回到那ว段温暖时光……雯雯当时还只是个单纯粘人的乖巧小女孩，愿意一直陪在我身边，过个几年后，慢慢长大，心灵也越来越像成熟ງ女人。
我退伍那一天的日期，并没有告诉雯雯，因为我想独自回家给她惊喜，结果那天她好死不死竟然被朋友叫去ktv玩而不在家，还唱到深夜才回家。
我因为当兵早睡的习惯，所以十一点就不醒人事，在床上昏睡过去。结果雯雯回家后发现房子有人进来过，就小心查看各房间，发现自己้yin暗的房间床上好像有人在睡觉，吓的以为有笨贼入侵要偷东西却不小心睡死过去，就到เ厨房拿着菜刀将我吵醒，可能ม打算确认我是笨贼后就刺๐我大腿一刀。
谢天谢地，我醒的快，黑暗中ณ她认我声音也很快，不然要是她决定一刀刺๐我大腿，不小心刺断动脉ำ，可能会就此呜呼哀哉。
不过，牡丹花下死嘛ใ，能ม死在雯雯手中ณ也好，真的也甘愿了……回到เ家，雯雯对我已经没有当兵前那么甜蜜，变得很独立坚强，不会一直粘着我。让我深深体会到เ她的成熟ງ，真的不再只是个ฐ小孩。
待在家里，我想先休息一阵子再开始找工作，雯雯没有逼我赶紧ู找个工ื作，所以我就安心好好思考未来的事。思考前途，思考与雯雯的未来，思考我们的关系，思考这个家。
但可能是真的太闲了，我的心情也越来越忧郁，许多事都很容易往坏的方向想，也因此事情就这样爆发了。
某一天，雯雯到学校读书，我成为家庭主ว夫拿着吸尘器打扫她房间时，看见桌上一封信件。本来她都有跟朋友通信的习惯，从国中ณ就是这样，而且信封上的笔迹都很秀丽，就像是书读很多的有气质女孩子写的，所以就都一直没有理会。
但那天，因为ฦ雯雯一直对我很冷淡，我竟忽然想要将信打开来看看，也因此，打开了直达炼狱的那ว扇门……看着信，我开始发抖，我这一生，再没有像那ว阵子一样的接近炼狱，接近恶魔；差ๆ点杀了自己，差点杀了另一个ฐ人……歌剧院怪人，是出为爱所苦的悲剧ຕ。自知活在人间炼狱的怪人，有爱人克莉丝汀的陪伴，距离天堂那ว么近，但克莉丝汀却偷偷爱上另一个ฐ男人，又再度将怪人推进最深的地狱中。为了保护克莉丝汀，为ฦ了能让克莉丝汀永陪身边，怪人一度纯洁的心终于完全丑陋。
是的，他为ฦ爱开始杀人，没有任何罪恶感，只有炼狱中ณ无穷尽的悲哀之ใ火环绕灵魂。
直到最后，他才说了一句：就算地狱的火焰燃烧着我，我依然向往天堂的光芒……燃烧吧，地狱的炼火，为了我……我从不知道，在我当兵的时候，有个国中的男同学就一直追她，那ว次写情书给雯雯然后被我骂的那ว位就是他。
信中写的满是对雯雯的爱，并且写满海誓山盟，与说什么เ那天跟雯雯出门玩让他很高兴，完全激起我心中ณ所有危机感。
我去当兵两ä年多，都没有陪在雯雯身边，尤其又是她最好玩的年纪，足够发生许多事。或许雯雯已๐经答应跟他交往，或许已经给了他，让那个男人进到她身体里……总之看到那ว封信后我就忘不了，并且莫名其妙的开始担心，担心雯雯最后会弃我而去，投入另一位男人的怀抱。所以当晚雯雯回家，我立即质问她，她也很生气我随便开她的信来看，我们也真的因此吵了一架，绝对是最严重的一次，陷入好几天的冷战，直到เ最后我们又自然的开始交谈，当作没这件事。
现在说起来实在很傻，虽然雯雯依然身体愿意给我，但我却从那天开始就一直怀疑她的心灵徘徊在我与那ว男人之间，并无可救药的相信事情就是这样。
每次跟雯雯提说要她不再跟那位男生通信，雯雯只是一直笑着说我想太多，并持续与他的书信往来。
爱情是盲目的，绝对容不下任一粒砂。我好想杀了他，杀了那个ฐ男的，阻止他再接近雯雯。但我不能ม。于是，再也承受不住的我，心灵无法解套的我，害怕雯雯会真的离开我，加上那ว时还没有知道我的情况的朋友可以让我诉苦宣泄，并且雯雯也竟然没有注意到我的心情，或是相信我不会做傻事，于是……请不要笑我傻，爱情真的是盲目的，加上我与雯雯终究不见容于社会的血缘关系，当时我真的对一切绝望，认为我与雯雯的关系还是没有深厚到可以让她停下与其他男生的信件往来，那么她的离开还是迟早ຉ的事。
心情恶劣苦闷一个月到最后，下午四点多我又收到邮ุ差ๆ送来，又是那男ç生写来的信，我终于冲动的吞下一大把安眠药，没有留แ下任何遗书，只想为整件事，与雯雯的不寻常爱情寻个ฐ解脱……反正我死了的话，雯雯就可以放心投入他喜欢的那ว个男人怀里，接受社ุ会的祝福，不必因为要跟我在一起而遮遮掩掩。
反正歌剧ຕ院怪人最后也是成全了爱人，牺牲自己消失在黑暗中，再不从出现过，如同已๐被地狱之火燃尽……因此，在这里我奉劝各位，想死的话不要吞安眠药，说不痛苦是骗人的，也是错误的观念。首先是大量药物引起急剧ຕ胃痛，然后慢慢的意识朦胧起来，知道自己就快死了，但却不会害怕，因为肠胃的痛苦感越来越加深，根本让你没力气与时间害怕。
接着的事，我没有多少印象，只隐约记得很痛苦，然后有听到雯雯一直叫我的声音，还有开始呕吐的感觉，一道道奇妙的亮光幻觉开始出现，周围很吵很吵的，然后终于什么เ都不知道，进到เ连黑色彩都不存在的空虚世界ศ。
接着的印象，就是在空虚中不知经过多久时间，可能只有几分钟，也好像已๐经好几百年，我终于在加护病房醒来，还插着几根管子直通到胃部ຖ，开始感觉很痛苦……当时本来是想杀了自己，却发现没有死成，也没有像人家说的有种新生的感觉，我只是看着病房的天花板，想着自己้到底在哪里，现在又是什么时候。
我想爬起来，却浑身乏力，双手双脚还被固定在床上，完全动弹不得，连想开口呼叫都没办法。
没多久，护士小姐就发现我醒了，然后通知护理长或值班医生，就走到เ床边对我微笑，并如同有心电感应的回答我心中ณ所有疑问并问我：你在xx医院的加护病房内，现在是半夜一点，你已๐经睡了快一天，为什么เ要自杀呢？我没有办法回答她，因为ฦ我的嘴里塞着管子，想骂她一句少啰唆都没办法，因此只能无助的听她一直唠叨什么生命可贵，什么เ寻死是最笨的。
然后，加护病房内其他护士可能没事可做，不管男ç护士或女护士，都逐渐加入善意劝导我的战局，持续对我展开炮轰行动，我也只能ม含着无能的眼泪，忍受他们充满善意的精神轰炸。
护士跟我说因为ฦ怕我再有想不开的行为ฦ，所以就将我的手脚固定在床上，等明天早上医生来看过后认为ฦ可以抽胃管，并请社工ื或心理治疗人员来跟我聊过，确认安全才要帮我松绑。这段时间我只能忍耐点，像庙会公猪一样含着苹果任人宰割。
接着护士说的这段话，让我完全内疚与感动，不知该怎么เ面对雯雯：你年轻美丽的太太昨天两次探房都有来看你，握着你的手只是一直哭，时间过了还不愿意回去，求我们让她留แ在这里，你们夫妻感情真的很好，你怎么เ狠心放她一个ฐ女人家离开？因为加护病房的家属探病时间是固定的，每天只有两次，每次早晚各半小时左右，所以等到雯雯来之前的这几个ฐ小时，真的是比被护士炮轰更恐怖的煎æ熬。
因为我完全不知道该怎么面对雯雯，既ຂ想见她，又不敢见她。
由于还是有点昏沉，于是我试着闭上双眼睡觉，果然很快就睡着，并且一觉到เ天亮。
隔天一早ຉ八点多，医生终于来，并且由á护士叫醒我，却已不是半夜对我轰炸的那位，是早ຉ班的护士。